Transparente

Mi cuerpo está demasiado cansado, pero a pesar de eso vine a la computadora para escribir, lo necesitaba, hace mucho que no lo hacia. Y de cierta forma ya todos mis pensamientos se acumularon, y no los puedo retener, necesito que salgan, y tal vez esta es la forma más eficiente de hacerlo. 
Hoy, para mi, todavía es viernes, no es sábado para nada. Hoy sigue siendo el día 11, del mes 11, del año 2011. Sigo cansada, sigo despierta, sigo pensando, sigo preguntándome cosas. Sigue siendo el mismo patético día, en el que como todos los días, hago cosas estúpidas, que no pienso, solo dejo que actúe mi corazón. 
Odio esa parte de mi que no usa la lógica, que solo razona con el corazón y pone a otros primero...¿Por qué?, ¿Para qué?, a nadie la importa esa parte. Ni a mi, es más, como ya dije la odio. No entiendo cómo paso que cambié tan rápido, no entiendo como dejé que me pasara lo mismo otra vez. 
No encuentro cual fue el punto exacto en el que dejé de pensar en mi, en lo que yo quería, no lo encuentro. No encuentro ese punto, no lo recuerdo, simplemente paso... y aparecí, y llegué a ser hoy esto. No me recuerdo, soy otra persona... se supone que mejor: pero para mi hay algo que no está bien, hay algo que no me deja en paz, hay algo que me recuerda todos los días que debo dejar de sentir tanto, que debo ser un poco más fría y calculadora... estos sentimientos, estas formas de actuar, ya no quiero mostrarlas, soy tan transparente, dejo que todo el mundo vea como siento y actúo. Y me auto-olvido. ¿Como puede ser que me deje ver tan débil, tan transparente? ¿Cómo puede ser que después me pregunte porqué todos me tratan como a una boluda? Soy una boluda.